Анекдоты про радио

0 1460
0

-Чего это у вас в оркестре барабанщик стучит странно как-то?
- Так он же радиолюбитель!

-Профессия и образование?
-Радист, первый класс.

Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:
- Что сынок, антенна испортилась?
- Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!

Почему так мало женщин среди радиолюбителей?

Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить

Решил мужик позвонить на радио.
Перепутал номер - попадает к киллеру.
Говорит:
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету
кучерявого...


Прямой радиоэфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ведущий в шоке:
- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Возвращается радиоведущий с работы домой.
Жена: Вася, ты почему сегодня так рано?
Он (сокрушённо): Песни кончились...

Не наш формат, но тем не менее:

Звонок на попсовое радио:
-Добрый день, меня зовут Елена, поставьте пожалуйста для всех наших девочек песню про Стошу г@вназада, мы её очень любим!
-Дорогая Елена, вынужден вас огорчить, такой песни нет!
-Ну как же, там еще такие слова - "сто шагов назад, тихо на пальцах"...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Звонок на радио "Шансон": - Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

Вопрос: - Почему гитаристы, как правило, плохие любовники?
Ответ :- Да просто у них в постели усилитель не помещается!

Радио эфир: - Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. И вот письмо, нам пишет слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки. " Слушай Вася валенки! Звучит композиция.
Через неделю радио эфир: - Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки. " Слушай Вася валенки! Звучит композиция.
Еще через неделю радио эфир:- Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню Personal Jesus в исполнении группы Depeche mode...
Пауза. Затем ведущий говорит: слушай Вася валенки и не выделывайся!

Армянское радио два часа молчало.
А потом диктор сказал: передача для глухонемых окончена.

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы
«Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.

Звонок на радио:
- Здравствуйте! я нашел дипломат с 300000$ и паспортом на имя семенова виктора инокеньевича...
- Вы хотите ему вернуть деньги воспользовавшись нашим эфиром?))
- Нет. Передайте ему хорошую песню!

Встретились футболист с болельщиком. Футболист спрашивает:
— Ну, видел мою последнюю игру по телевизору?
— Видел. Но по радио ты играешь лучше.

Письмо на "Русское радио":
- Пишет Вам с места отдыха - гаупвахты - салабон Кизюкин.
Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Поэтому прошу передать для него песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Сидят в рестране , моряк ( м ) летчик ( л ) и дальнобойщик ( д )
( м ) Подхожу к родному порту , даю радиограмму ,
на причале встречает вся семья с цветами !
( л ) Подлетаю к родному городу , помашу крыльями , дома стол накрыт и т.д. и т. п.
( Д ) Приезжаю домой , ставлю машину за два квартала , беру мантировку.
Прихожу домой , звоню в дверь и под балкон , еще не один не ушел ...

Слышал по киевскому радио "Пауэр ФМ".
Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека:
"Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!"

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп, без мозгов и с маленьким членом. Перезвони мне, я очень волнуюсь!

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
- Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:
- Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютор?
- Утюг!

Уважаемые радиослушатели, у нас сегодня в программе произошли некоторые изменения: вместо интервью с путешественником Федором Конюховым будет интервью с конюхом Федором.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война.
Еврей хватается за голову:
- Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

Объявление на радио (программа поздравлений или что-то в этом роде):
-МОей теще сегодня исполняется 68 лет! Поставьте, пожалуйста, для нее песню группы ДДТ "Последняя осень"!

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено!

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю.
Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интерестная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу....
- !!!!!!!!
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле.. Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.... Вертикально?.... Черт знает..."
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.. А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба...

Диалог по радио между курсантом и руководителем полетов:
-Рябина, я Сокол. У меня топливо на нуле!
-Сокол, я Рябина. Не волнуйся, скажи, где находишься.
- Рябина, я Сокол. Стою на рулежной дорожке и второй час жду заправщика.


Источник | Опубликовал: RD3AVG


и поделитесь с друзьями в соц сетях:


Добавить комментарий

Похожие новости